Gyerekkönnyek

Talán, a sorsom már meg volt pecsételve, mielőtt megszülettem. Anyám apám szeretője volt, akinek felesége és két fia volt már akkor. Amikor anya beleszeretett, nem tudta, hogy családos ember, mikor megtudta, akkor pedig apa hitegette, hogy elhagyja a családját. Persze egy idő után ezt nem kellett volna bevennie, nem akarom mentegetni, naiv volt nagyon. Évekig voltak szeretők, és apa mindig kitalált valamit, hogy most mért nem hagyja épp el a családját... (mikor a kisfia iskolába megy, mikor elmentek nyaralni, mikor a nagyfia elballag, mikor a házuk kész lesz, mikor ez,az amaz lesz).
Mikor anya teherbe esett, apám könyörgött neki, hogy ne tartson meg engem, de anya már 28 éves volt, és nagyon akart gyereket, amellett pedig apa volt élete szerelme, és egy nő kitől mástól akarna gyereket, mint a szerelmétől. Vállalta, hogy egyedül felnevel. Apa meg is fenyegette, hogy ne tartson meg engem, de aztán csak megtartott. Ez mondjuk nekem jó.
Mikor megszült, apám könnyek közt köszönte meg, hogy kislányt szültek neki, mert a két fiú után, nagyon akart kislányt. Aztán születésem után pár órával odamentek anyámhoz, hogy "legyen erős anyuka, a kislánya meg fog halni". Képzelhetem, mit érzett. Kiderül, hogy születési rendellenességeim vannak. Max két hetet adtak nekem. Két hétre rá már max két évet, s aztán meg max négyet. Szerencsére egyik se jött be. Apám egy éves koromig látogatott, de mikor anyám gyerektartást kért, apám megfojtogatta és megpofozta. Emlékszem rá, pedig nagyon kicsi voltam, meglátott engem, én el kezdtem kétségbe esetten sírni, és akkor azt mondta, szerencséd, hogy itt a gyerek, különben megölnélek. Aztán nem láttuk többet, se őt, se a pénzét. Gyerektartási pert kezdeményezett anyám, de mikor apa megfenyegette a nyílt utcán, akkor elállt a pertől.

Így hát egyedül nevelt fel, akkor az anyja se tudott segíteni, mert a papa rákos volt. Egyedül nevelt, ebből én akkor semmit nem éreztem, anya száz százalékig ellátott, gondoskodott rólam, szeretett, és ápolt. Én annyira felgyógyultam, hogy egy éves koromra olyan voltam, mint a többi gyerek. Négy éves koromig így éldegéltünk kettecskén. Aztán lett egy pasija anyának, aki rövidesen hozzánk költözött. Az elején minden nagyon szép és jó volt. Kaptam új ruhákat, játékokat, apai szeretetet, anyát is támogatta végre valaki.

Aztán egy - két év múlva el kezdett inni, és verni anyát. Féltékenykedni, vádaskodni, ordibálni.
Anya nem járhatott szoknyában, mert akkor büdös kurva volt. Én, büdös zabigyerekként voltam titulálva, aki nem kellett senkinek. Legrosszabb 6-7 éves korom környékére lett a helyzet.
Emlékszem, pisiltem, ő bejött zuhanyozni. Engem bámult, álló farokkal, simogatta magát, és vigyorgott. Én csak bámultam, nem tudtam akkor még, hogy ez rossz. Akkorra már minden este ordibálásra kellett volna elaludnom, az iskolában nem tudtam koncentrálni, de semelyik tanár nem kérdezett semmit, nem tett semmit. Anya kék zöld foltokkal járt dolgozni az iskolába, úgy tanított, napszemüvegben. Emlékszem, nevelőapám sokszor megerőszakolta anyát, nekem meg nézni kellett. Végig nézette velem, szerintem izgatta a jelenlétem. Sokszor simogatott engem, főleg a fenekemet, és mindig azt mondta, olyan jó segged van, mint anyádnak. Rendszeresítette, hogy mindig akkor zuhanyozott, mikor én pisiltem, persze álló farokkal, magát simogatva. Egyszer puszit kellett adnom a farkára. Sokszor simogatta a nemi szervem, miközben fürödtem.A legrosszabb mégis az volt, mikor anyát erőszakolta meg előttem, nekem pedig nézni kellett. Az izgatta, ha zokogunk mind a ketten. Egyszer, amikor anya nagyon zokogott, megkérdezte, "dugjam inkább a lányodat?", ezzel anya elhallgatott, és én is. Sosem erőszakolt meg, lehet, várta, hogy nagyobb legyek. Mindig azt mondta, olyan jó seggem van, mint anyámnak, de a mellem még nőhetne.

Nagymamámnak elmondtam, hogy nevelőapám mindig megveri anyukámat, ő először azt reagálta, hogy az asszony hibája, ha megverik. Később már nem így gondolta, szorgalmazta, hogy dobjuk ki a lakásból. Nem olyan könnyű az. Úgy utálom, aki ilyenkor okoskodik: "Miért nem dobtad ki? miért nem hívtál rendőrt? miért nem szakítottál vele?" Aki ilyet kérdez, nem tudja, miről beszél! Anya számtalanszor összepakolta a cuccait, és kitette a küszöbre. Erre ő betörte az ajtót, éjjel 1-2 óra körül és olyankor iszonyatosan megverte anyámat. Anya védte magát, egyszer neki lökte az ablaknak, majd a tükörnek, kitört az üveg, szétvágta nevelő apám hátát, de nem állította le, inkább talán ingerelte a vér szaga. Ha épp nevelő apám vigyázott rám, mindig a kocsmába vitt. Én félkarú rablóztam, miközben ő talaj részegre leitta magát. Aztán – biciklivel - hazavitt. Sokszor olyan részeg volt, hogy elestünk, ilyenkor mindig bevertem a fejemet. Mikor anyámmal összevesztek, mindig a nevelőapám jött értem az oviba, velem zsarolta anyát, hogy engedje be a lakásba, mert ha őt nem engedi be, én sem jutok haza.Sokszor a nyakába ülve cipelt engem, és úgy is elestünk, egyszer így tört be a fejem, és tört el a csuklóm. Nevelő apám egyébként elvált ember volt, két kislánya volt. Sokszor voltak nálunk a lányok, utálták anyát, aki elfoglalta az anyjuk helyét, és amiben tudtak keresztbe tettek nekünk. Pl: kiköpték az ételt, vízi pisztollyal összespriccelték a festményeket a falon.
Engem is kikészítettek, direkt bántottak, csúfoltak, vertek. Mikor anya rájuk mert szólni, ő volt büdös kurva, és meg a zabi.

9-10 éves voltam, mikor felszedett egy huszonéves kiscsajt, és megszabadultunk tőle. Anya volt olyan rendes, és megkereste a lány, hogy figyelmeztesse, vigyázzon ezzel az állattal. Később a lány megköszönte neki.  Kiderült, miért volt elvált ember a nevelőapám: verte a volt nejét, és a két kislányt. Anya azt mondta, kár hogy őt nem figyelmeztette a volt feleség, mint ahogy ő a lányt. De hát nem mindenki olyan jó indulatú, mint ő.Mikor végül megszabadultunk ettől az állattól márt tisztára idegbetegek lettünk anyával, főleg ő.  Egy utolsó nagy verést kapott, emlékszem csomókban hiányzott a haja, eltört több bordája, mikor legurult a lépcsőn. Tulajdonképpen le lett rugdosva a lépcsőn. Ja és, akkor okoskodik, hogy miért nem hívott rendőrt? Megtörtént, kijöttek, és kiröhögtek minket: "halál esetében tudunk az üggyel mit kezdeni". Emlékszem, ahogy röhögnek a képembe, mi meg sírunk. Minket csak az mentett meg, hogy talált a fószer egy fiatal pipit, akit befolyásolhat, mert anyát már nem tudta. Azóta nem is volt kapcsolata senkivel, szegény megsínylette.

Ezután iskolai erőszak áldozata lettem, teljesen depressziós voltam 15-16 éves koromig. Tizenöt éves koromba megismertem apukámat, hozzá se akartam szólni, mondván, ha eddig nem jött, most már mit akar? Anyukám beszélt rá, hogy találkozzam vele. Fél évig egy szót nem szóltam hozzá, csak ültem mellette és hallgattam. Két bátyámat is megismertem, egyik nagyon jól fogadta, a másik mai napig fenntartásokkal... ő a kisebb,  gondolom, zavarja, hogy a legkisebb szerepét elveszni látja velem. De ez nem így van. Mai napig ő van elkényeztetve.
Viszont apával jó a viszonyom, szeretjük egymást. Rá hasonlítok. Bár gyávaságban nem, és felvállaltam volna a zabi gyerekemet. Mai napig azt meséli be a családjának, hogy nem is tudta, hogy van egy lánya, az a hülye tanárnő most mondta meg neki. Meg, hogy ez csak egy éjszakás kaland volt... haha. Körülbelül 5-6 évig szeretők voltak. De mindegy, biztos könnyebb volt így elmesélni otthon a sztorit. Megértem. Megbocsátottam. Ha nem adtam volna a találkozásnak esély, most kevesebb lennék egy apával, két testvérre, egy mostohaanyával és sok élménnyel, amit velük éltem át.  Teljesen korrekt a mostoha anyám, mondván: "nem a gyerek tehet róla, hova születik, kiktől születik", így van! Szerencsére értelmes nő, nem hibáztat engem semmiért. Tisztelem érte.

Anyámat tisztelem mégis a legjobban. Emlékszem sokszor nem volt mit ennie, de engem megetetett mindig, és a legszebb ruhákat túrta nekem a turkálóból, senki nem mondta meg róluk, hogy turkálós ruhák. Mégis, minden nélkülözésben velem maradt, és sosem jutott eszébe engem beadni a zaciba, vagy letenni apám küszöbére, vagy jelenetet rendezni, vagy pereskedni.  Nem tehet a nevelőapám tetteiről sem, mindent megtett, hogy megszabaduljunk tőle. Aki mást mond, hazudik, vagy még nem próbált meg egy nagydarab izmos állatot kitenni a lakásból, aki a gyerekkel zsarolja.Egyetlen rá róható rossz, hogy naiv volt. De ha nem lett volna naiv, én nem lennék. Persze, lehet nem naiv volt, csak szerelmes. Apám hálás lehet, hogy megbocsátottam neki. Jó érzés. Tanulság: ne kezdjetek nős pasival és ne kezdjetek elvált pasival, mert nem véletlenül elvált.

19 éves koromban egyébként megerőszakolt a pasim. 2 hete voltunk együtt, még nem akartam szexet. Letepert, letépte rólam a ruhát, és megtörtént. Belém is élvezett, vettem 10 ezer forintért esemény utánit és imádkoztam. Aztán megint megtette, megint esemény utánit vettem be. Azóta megtudtam, hogy komoly bajaim is lehettek volna a tablettáktól. Később már hagytam magam, nehogy megerőszakoljon. Rettenetes volt. És a legrosszabb, hogy egy idő után kötődni kezdtem ahhoz a fiúhoz, meg is szerettem. Mindegy, annak már vége. Három éve kapcsolatom van egy csodás emberrel, akinek több mint egy éve mennyasszonya vagyok, és azóta együtt is élünk a közös lakásunkban, Tehát van kiút. Főiskolát végeztem, és most dolgozom.  Olvastam itt rettenetes történeteket, az enyém szerencsére happy end... Biztatnám a többieket, csak a tanulás a kiút, meg a nyelvtanulás. Nem a depresszió. Nem az önvád. Tudom, nem vagyok hibás semmiért. Örököltem egy kis naivitást, tudom, de mai napig bízom az emberekben és tudom , hogy az élet szép.

Mindig igyekeztem magamba elnyomni az érzéseimet a gyerekkorommal kapcsolatban. Félelmetes mennyire próbálja velem elhitetni az agyam, hogy nem is volt olyan szörnyű. Az emlékek megszépülnek idővel, az agyam védekezik. A rosszból csak beugranó villanások, felsejlő képek voltak meg az agyamba. Nem tudtam, nem akartam arra emlékezni, ami történt velem..

Most 17 éves vagyok. 2 éves koromban a szüleim elváltak. Anyám alkoholista, apám visszaeső alkoholista. Hatalmas fájdalommal járt az a tudat, hogy apukám magunkra hagyott. Hárman vagyunk testvérek, két bátyám van. Mind a ketten isznak. A nagyobbik bátyám már csak egyszer-kétszer jött haza, amúgy meg már nem lakott ő sem velünk tizenéves kora óta. Képtelen volt elviselni anyámat, és azt a terhet, hogy neki kell mindig vigyáznia ránk. Így már 8 éves korunktól igazán önállóak voltunk. Anyu ambivalens személyiség volt, hol szeretett, hol agyonvert minket. Sokszor bántott minket úgy, hogy nem követtünk el semmit. Én ezt nem igazán fogtam még fel így azt hittem, hogy én vagyok a hibás és biztos jogosan vert el. Még így is mindig odabújtam hozzá. A kisebbik tesómmal állandóan verekedtem vagy veszekedtem. Alapvetően egymásra uszítottuk anyánkat. Amikor én vertem meg a bátyám, akkor ő egyből ment árulkodni és akkor anyám fakanállal, szíjjal vagy épp csak kézzel vert el engem. Amikor ő vert meg, akkor én mentem. Szeretethiányosak voltunk, soha nem kaptunk egy kis szeretet sem, mert anyám a napja nagy részét a kocsmában töltötte vagy dolgozott. Nem voltak barátaim, csak egy kis fiú volt nekem, aki nálam jóval fiatalabb volt. Vele játszottam, mikor már a megőrülés szintjét súroltam.

Életem egy hatalmas fordulatot vett, amikor megismertem a szomszédban lévő új lakókat. Náluk is ugyan ez volt a helyzet, hárman voltak testvérek. Két fiú és egy lány. A két szülő alkoholista volt, az apjuk nagyon agresszív. Amikor megismerkedtem a két fiúval, nagyon jól kijöttünk, elég jó társaságnak tartottam őket így sokszor jártam el velük ide-oda. (Nagyon részletesen nem írom le a történetem, ha valaki szeretné mesélek róla, de könyvet írok az életemről, már elég sok dolgot leírtam, ott minden meg van részletesen.) A lényegre török. A szomszédban lévő idősebb fiú elhívott magával, hogy sétáljunk. Séta közben egy pincéhez értünk ami az utcánkban volt. Megkérdeztem tőle, hogy kié és hogy be lehet-e menni oda. Elmondta, és be lehet. Amikor lementünk, korom sötét volt. Semmit nem lehetett látni, azt mondta, menjünk el a végébe majd jöjjünk vissza. Féltem elindulni, de sürgetett, így erőt vettem magamon és elindultam vele együtt a sötétbe. A végéhez érkezve a falba ütköztem, mert nem láttam semmit. A kezét a vállamra tette, majd közölte velem, hogy vetkőzzek le. Természetesen én nem akartam, amúgy is hideg volt, de fogalmam sem volt hirtelen, mit akar. Akkor rám üvöltött, hogy vetkőzzek le! Ellenkeztem, nagyon féltem, de ekkor elkapott, neki vágott a falnak és leszorított úgy, hogy mozdulni nem bírtam. Letépte a nadrágom s mindenem, eközben ráncigált... majd megerőszakolt. Kurva nagy fájdalmat éreztem, amikor belém hatolt, üvöltöttem, sírtam, és kapálóztam ahogy csak tudtam. De ilyenkor sokszor a falba vágott. Nagyon erősen szorított, de fájdalmasabb volt az, amit odalent okozott. Elvesztem. Amikor végzett, eldobott magától a földre és ott hagyott lent a sötétben. Még mindig sírtam, az arcomat a kezembe temettem, remegtem és egyre üresebbnek éreztem magam. Tapogatózva megkerestem a ruhám, felvettem. Majd alig bírtam felállni és menni. Nagyon fájt mindenem, de minden erőm összeszedve próbáltam kijutni abból a borzalmas pincéből. Hazamentem, az arcomat a hajammal takartam. Anyám nem volt otthon, a bátyám meg játszott a gépen. Senkinek sem tűnt fel, hogy bajom van. Lefeküdtem aludni. Mikor már a sírástól és a kimerültségtől, nem beszélve a hatalmas fájdalmakról nagy nehezen álomba merültem, rémálomra riadtam fel valamikor az éjszaka közepén. Megnyugodtam, hogy otthon vagyok és nem a pincébe. Megpróbáltam elmondani anyunak, de őt nem érdekelte semmi csak a pia, próbáltam jelezni vagy valahogy mutatni, hogy szeretnék neki egy nagyon fontos dolgot mondani de soha nem hallgatott meg. Nagyon sokszor megpróbáltam, de nem ment. Így feladtam. 9 éves koromtól egészen 12 éves koromig folyton bepisiltem. Folyton rémálmom volt, vagy nem tudtam aludni. Minden éjjel azt kívántam, hogy bár fel sem ébrednék reggelre. Nem szabadulhattam tőle könnyen, még egyszer előfordult ez náluk, majd kurva sokszor átjött és le kellett szopnom. Azt mondta, ha elmerem mondani bárkinek, agyon ver, ő vagy az apja. (Tudta hogy félek az apjától) Ha el merem mondani anyámnak, akkor engem fog megutálni és ki fog dobni otthonról. Még most is érzem azt az undorító ízt a számban. Nem mindenki előtt maradt ez titokban, a haveroknak nagy szeretettel mondta el ez a féreg. Így az egyikőjük betalált és molesztálni kezdett, de szerencsére elég hamar kimásztam a karjai közül. Feldolgozni csak egyféleképpen tudtam, maszkba rejtettem és megpróbáltam a lehető legmélyebbre elnyomni magamban. De persze ez nem úgy ment mint szerettem volna, mivel ott laktak mellettem. Az érintés volt a legrosszabb, nehéz utakat jártam meg mire eljutottam arra a szintre hogy valaki megölelhet, hogy hozzám érhet. Ebben is csak a szeretethiány segített, mindig arra vágytam hogy valaki megöleljen igazán, úgy ahogy senki más. Szeretetből. Ezt soha nem kaptam meg, hiába is kértem, senkitől nem kaptam meg soha. Nem volt ki segítsen feldolgozni ezt az óriási fájdalmat és félelmet. Nem maradhat ez örökre így. Egy barátra vagy egy társra volt szükségem. Számtalanszor megpróbáltam öngyilkos lenni. Depressziós lettem. Undorodtam az emberektől, főleg a férfiaktól. Egy fiús külsőbe menekültem, elkezdtem fizika munkát végezni, hogy megerősödjek és ne tudjanak ismét bántani. Úgy néztem ki mint egy fiú, furcsának tartottak az emberek. Mindig a kapucnimba és a sapkámba rejtőztem, dührohamaim voltak. De szép lassacskán kezdtem elnyomni magamban. Vagdostam magam.

Előhúzhatnék néhány indokot arra, miért osztok meg egy blogon olyan dolgokat, amelyekről még a legszűkebb környezetnek sem szokás beszélni, amit a társadalom össznépi tabuként kezel, és azok jobban hangoznának, mint a valóság. Hogy ezekről a dolgokról pont a tabu mivoltuk miatt kell beszélni, hogy minden egyes új vallomás egy újabb csepp a tengerben, és egyre egyértelműbbé teszi, hogy a gyámügynek, hatóságoknak, törvényeknek ideje lenne olyan stratégiákat kidolgozniuk a vállvonogatás helyett, amelyek segítenének abban, hogy a jövőben kevesebben váljanak áldozattá. Vagy mert a legtöbb áldozat az általános elhallgatás közepén, egy láthatatlan bura alá rekedve sokszor úgy érzi, a saját esete egyedi, és teljesen magányosan, némán vergődik a kétségei között: ezek a történetek, amikor megjelennek, még név nélkül is segíthetnek abban, hogy ha olyan olvassa őket, aki szintén átesett hasonlókon, lássa, mennyien küzdenek a sajátjaihoz hasonló démonokkal. Ilyen blogokon lehetőség van arra, hogy egymásra találjanak. Ezek az indokok mind igazak, de emellett bevallom, önző módon azért írom le, mert tanácstalan vagyok. Elakadtam, tudom, hogy a mostani mozdulatlanság, hogy sehova sem tart az életem nem jelent jót, és változtatnom kell. Ez afféle jelképes doboztető, amivel próbálok lezárni dolgokat magamban (leírhatnám csak magamnak, de akkor sosem készülne el, mint a legtöbb ember, én is profi módon tudok halogatni számomra kényelmetlen szembenézéseket). És talán tanácsot is kaphatok, hogy merre tovább.

Elolvastam a korábbi posztokat, sok analógiát találtam a múltammal, amiben talán az én történetem más, azok a kezdetek. Anyám harmincon felül, egy rossz, tizenéveskorban kötött házasság, majd később válás után végre megtalálta a szerelmet. Én már egy olyan házasságba születtem bele, ahol vártak, szeretettel vettek körül. Nem feltétlenül gondolom helyesnek azt sem, ahogy ők, főleg anyám bánt velem: teljesen megengedőn és imádattal. Az a fajta elkényeztetett gyerek voltam, akinek soha még egy pohár vizet sem kellett töltenie magának, mert azonnal ugrottak az igényeire. Anyámnak volt két másik gyermeke az első házasságából, tizenévesen szülte őket, nevelni nem sok lehetősége volt, korán elkezdett dolgozni, az alkoholista előző férj és az akkor még élő nagyszülő terelgette a közel húsz évvel idősebb féltestvéreimet, akik az apai mintát követték: mindkettő a mai napig a züllöttség mintapéldányai. Anyám talán rajtam akarta az elmulasztott törődést pótolni, talán tényleg azért rajongott körül ennyire, mert szerelemből születtem, nem tudom. Azt hiszem, ezeknek az éveknek, ennek a szeretetnek köszönhetem, hogy még élek.

Anyám asztmás volt, sokszor lett rosszul, és a súlyos fulladások, tüdőgondozókban töltött hetek miatt erre a betegségére koncentrált, így a rák, ami végül néhány hónap alatt elvitte, sokáig felderítetlen maradt. Tízéves voltam, amikor meghalt. Apám azonnal és teljesen összeomlott, nemhogy engem, magát sem tudta megmenteni. Pszichiátria, zárt osztály, majd végleges otthon. Ott halt meg később.

Az egyik féltestvéremnél helyeztek el, ő lett a gyámom, ahol olyan környezetbe kerültem, amilyet korábban hallomásból sem ismertem. Nem léptem a gyámügy felé – nem tudom, miért nem mentem be az első pofon, az első kényszerrel képembe tolt pohár bor, az első nemi erőszak, éhezések után, és kértem, hogy helyezzenek állami gondozásba. Hiszen korábban nem ezt kaptam – az első kilenc-tíz évem során mást sem hallottam, hogy mennyire intelligens, tehetséges gyerek vagyok. Azt hiszem, hogy az első oka a hallgatás-tűrés-tagadás hármasának anyám halála: egyszerűen nem voltam képes feldolgozni, kiheverni, hogy az az ember, aki számomra mindennél fontosabb, egyik pillanatról a másikra az enyészeté lett. Aztán jött a félelem, majd a szégyen. Ezek együttesen elégnek bizonyultak ahhoz, hogy egészen tizenhét éves koromig, amikor már járni alig bírtam az éhségtől, ne merjek szólni arról, ami az új családomban várt rám nap mint nap.

A nővérem mindig alkoholista, link alakokkal kavart, amikor a gyámom lett, akkor egy különösen labilis, agresszív élettárssal élt egy fedél alatt. Rendszeresen kötött ki olyan apróságok miatt az ügyeleten, minthogy rosszfelé kavargatta a levest. Nem dolgozott, nem kapott semmiféle támogatást, a nővérem tartotta el a rokkant nyugdíjából, valamint az én árvaellátásomból. Ennek ellenére önbizalma az volt, amit ő kinyilatkoztatott, annak úgy kellett történnie, mindenki más, főleg a nők, ostobák, „megnevelendő” söpredéknek számított a szemében. Engem se hagyott ki ebből – az első pillanattól fogva megismerhettem a kurva szót és szinonimáit, ahogy nevezett. Éveken át hallgattam, hogy soha nem lesz belőlem semmi, és hogy semmire nem vagyok jó. Nem hagyott ki sem a pofonosztogatásból, sem az alkoholból: ha úgy döntött, hogy nekem is innom kell a tablettásból, akkor nem szabadott nemet mondani, még ha felfordult a gyomrom a lőre szagától, akkor sem. Mert aki ellenkezett, annak nekiment. Ami a veréseknél, lenézésnél és a nyomornál is ezerszer félelmetesebb volt, amitől már akkor mocskosnak éreztem magam, amikor még hozzám se nyúlt, azok az egyértelmű megjegyzései voltak. A „kinyalnálak”, „szőrösödik-e már”, és társai. Nem zavartatta magát, hogy a nővérem is fültanúja volt ezeknek, igaz, ő sem merte, vagy nem akarta leállítani. Elég hamar kiszolgálta magát: egy éjszaka arra ébredtem, hogy rajtam fekszik, a hálóinget az arcomra feszítve fojtogat. Hiába karmoltam, vergődtem, nem voltam képes kiszabadulni, őt pedig csak az érdekelte, hogy lefogjon, amíg ürít, mert kiskorú húsra jött meg a gusztusa.

Ezek után veszítettem el hosszú időre a kapcsolatot a külvilággal, utólag visszatekintve gondolom, a poszttraumás stressz szindróma együtt a halálos fenyegetésekkel, bántalmazással lehetett az egyik fő oka, hogy még évekig elviseltem ezt a környezetet. Onnantól kezdve nem kellett kényszeríteni az ivásra, magamtól vedeltem. Nem akartam, nem voltam képes szembenézni a valósággal, szinte sosem voltam „képben”: ittam, olvastam, rajzoltam, egy kitalált világban bolyongtam fejben, és ha néha vékonyodott a fal köztem és a valóság között, vagy valaki be akart törni a fal mögé, akkor a rettegés ellen önbántalmazással védekeztem – vagdostam magam, a környezetet pedig agresszióval próbáltam elriasztani magamtól. A tanároknak fel kellett tűnnie, hogy nyáron is lógó, nagy göncökben, elhanyagoltan járok, hogy pszichésen nem vagyok jelen, de gyaníthatóan betudták annak, hogy elveszítettem a szüleimet. Nem vitték túlzásba az aggodalmaskodást, pedig sokszor nem jártam be órákra – az általánost rengeteg igazolatlan hiányzással zártam. Persze, ahogy reagáltam a „minden rendben otthon?”-féle puhatolózásokra, nem csodálom, hogy elriasztottam magamtól a környezetet.

15-16 éves koromtól, körülbelül azután, hogy egyszer, amikor a testvérem nem volt otthon, és le akart teperni, én pedig ellenkeztem, néhány rúgás után az ölembe tuszkolt egy dezodoros flakont - már nem aludtam fent náluk, csak „papíron” tartoztam egy háztartásba velük, valójában elbarikádoztam magam a régi lakásunkban. (A testvérem külön élt már akkor is, amikor megszülettem, így akkor is, amikor anyám meghalt, engem náluk helyeztek el). Nem volt egyszerű menet, többször kihívták a szomszédok a rendőrséget, amikor a gyámom élettársa részegen betörte az ablakomat, vagy rámtörte az ajtót (volt kulcsuk, a belső szoba és az előszoba között kicsavaroztam a kilincset), de egy idő után magamra hagytak (persze az árvaellátást továbbra is ők vették fel, és költötték el piára). Rettegtem felmenni hozzájuk, iskolaidőben hétfőtől péntekig menzás voltam, így egy nap egyszer volt mit ennem, hétvégén nem – előfordult, hogy kínomban fűcsomót, papírlapokat rágcsáltam, de inkább ott dideregtem a fűtetlen lakásban éhesen, minthogy felmerészkedjek hozzájuk. Néha a szomszédból kaptam ennivalót, nyáron kukoricát loptam. Nem is tudom, hogy vészeltem át ezt az időszakot, de nem lehetett a végtelenségig művelni. 17 éves voltam, amikor eljutottam abba az állapotba, hogy a halálos fenyegetések ellenére elmentem a gyámügyre. Jegyzőkönyvet vettek fel – nem, a nemi erőszakról szégyelltem beszélni, csak a fizikai terrort meséltem el. Elvették a nővéremtől a gyámságot, a maradék egy évre hivatalból rendeltek ki valakit mellém. Felnőttként kezelt, elintézte, hogy diákszámlát nyithassak, arra utaltatta az árvaságimat, nem ellenőrizgetett.

Biztos voltam a bosszúban, de már ez se érdekelt. Talán meg is történt volna, hogy betör hozzám és agyonver, az egyetlen, amiért megúsztam, hogy börtönbe került. Nemi erőszakért – úgy hallottam, a szomszédból kapott el egy kislányt. Akinek voltak szülei, nem egy megfélemlített, gondjaira bízott árva volt, így lecsukták. Évekkel később szabadult, addigra a nővérem beújított egy másik addiktív élettársat, a fickó pedig felkötötte magát, miután rájött, hogy nincs hova mennie. Ezek csak tippek, nem tudom, miért lett valójában öngyilkos, az már nem az én történetem, én igyekeztem teljes mértékben elfojtani az emlékeket, megszakítani a múlttal a kapcsolatot.

Megszűnt a bántalmazás, de hogy nem kellett erőszaktól tartanom többé, kijött rajtam az évek alatt felgyülemlett pszichés terror hatása. Alvásparalízis, alkohol, továbbra is magam ellen, és a környezet felé irányuló agresszió. Az érettségit is meglehetősen aznapos állapotban tettem le, aztán próbálkoztam felsőfokú szakképzéssel, amit otthagytam. El kellett telnie néhány évnek, hogy elkezdjek kimászni a gödörből. Az első munkahelyem, az első kiállításaim környékén kezdtem jobban lenni. Akkor már csak alkalmanként ittam igaz, pár drogot is kipróbáltam, mind a félelmeimet, az értetlenséget, a miértek, hogyan továbbok félelmeit új levezető szelephez tereltem: rajzoltam, festettem. Azt gondolom, ez segített többé-kevésbé rendbe jönni – hogy ráébredtem, mostantól én felelek a saját sorsomért. A húszas éveim elején végleg felhagytam az ivással, és megfogadtam, hogy soha többé nem teszem – féltem attól, hogy egyetlen pohár újra elindíthat azon a lejtőn, amelyiken már nem akarok semmi mást, csak gondolattalanul lebegni a semmiben. A függőségem áthelyeztem az alkotó tevékenységre, a rajzos, majd a nemrajzos melóhely mellett is folyamatosan rajzoltam, festettem, továbbra sem kerestem a külvilággal a kapcsolatot. De megváltoztam, agresszió helyett feltűnően komolytalan, hülyéskedő álarcot viseltem a munkatársak, haverok előtt, így idővel elég sokan vettek körül szeretettel.

Nem voltak intim kapcsolataim, még a gondolatától is rettegtem, hogy férfival közelebbi viszonyt alakítsak ki. Az első erőszak után elmúlt az alig megjött menstruációm (a mai napig nem rendszeres, közel húszéves koromig nem is volt ciklusom, gyanítom, pszichés okokból), majd csaknem tíz évvel az utolsó után, azt képzelve, hogy dolgozó, önálló, vidám emberként, aki nem iszik, nem érez késztetést sem arra, hogy az ereit nyiszálgassa, rendbejöttem, a fejembe vettem, hogy normális életet akarok. Teljesen, annak minden aspektusával egyetemben. Hát, nem jött össze. Dac volt, hogy megmutatom, hogy csakazértis képes vagyok nőként is funkcionálni, vagy vágy annak megismerésére, amikről a könyvek-filmek mesélnek? Mindkettő talán. Évekig próbálkoztam, de a nemiséggel összekapcsolódott görcsös tévképzeteket, a félelmet és szégyenérzetet nem vagyok képes levetkőzni. Mára már elfogadtam a gondolatát, hogy az életnek ez a része nekem sosem lesz az igazi. Nem mondom, hogy örülök neki, de elfogadtam.

Ettől függetlenül, egészen addig, amíg úgy éreztem, én alakítom az életemet, boldognak éreztem magamat. Aztán elveszítettem a munkahelyemet, kicsúszott a kezemből a kontroll. Egy darabig tartott a korábbi lendületemből, elvégeztem két sulit, írni kezdtem, nemzetközi kiállításra is bejutottam, saját egyénim is akadt, aztán elfogyott az erőm. Nem látom, merre tovább, olyan helyen élek, ahol nem a legkönnyebb melót találni, és napról-napra egyre kétségbeesettebben érzem, ahogyan felélednek a régi félelmek, hogy nem tudom, mit hoz a holnap, és semmi beleszólásom a dolgok alakulásába. Újra és egyre többször kerül a tudatom felszínére, amiket éveken át hallgattam: hogy egy semmirekellő kolonc vagyok, aki az égvilágon semmire se fog jutni. Tisztában vagyok azzal, hogy ez a tudat, az önbizalomhiány hány és hány lehetőségtől fosztott meg a múltban (pl. világéletemben a képességeimhez mérten alálőttem álláskeresésnél, mert féltem a kudarcoktól, és amikor olyan lehetőség jött, amelyben előrébb juthattam volna kapaszkodtam a betanított munkába, csak bizonyítani ne kelljen), de nem tudom, miből meríthetnék erőt, kitartást és önbizalmat, hogy ez a jövőben ne következzen be. Sokan vannak körülöttem, akik szeretnek, akadnak „rajongóim” is, én pedig nem tudok mit kezdeni a pozitív kritikákkal. Azonnal hárítok, mert belül valami bennem elképzelhetetlennek tartja, hogy jó, amit csinálok. A harmincas éveimet taposom, és mielőtt végleg elveszítem a normális élet lehetőségét is, ki kell valahogyan törnöm a bizonyítási kényszer (a halott anyám felé) és az önbizalomhiány (amiatt, mert évekig bokszzsákként, használható eszközként bántak velem) kettőséből anélkül, hogy fel kellene adnom azokat a készségeket, amelyeket örököltem. Nem hiszem, hogy könnyű lesz, és az sem biztos, hogy sikerül. De akarom.

Ezt a sok szenvedést nem lehet sírás nélkül olvasni, de szeretném, ha az én történetem is itt állna, hogy elmondjam, amikor a szülők képtelenek normálisan nevelni a gyerekeiket és beavatkoznak, akkor is érheti az embert meglepetés.