Kislányként egy alkoholista apa mellett kellett felnőnünk. Soha nem bántottak minket, de a mi dolgunk volt a másik utcából minden nap a bort hozni. Aztán amikor már édesapám májára is ráment az ital, megtörténtek olyanok, amikre nem emlékszem vissza szívesen. Volt, hogy anyám (aki eléggé provokáló volt) neki nyomta az akkor már legyengült apámat a nyakánál fogva az ágynak, vagy apám ugrott ki a nővérem után az ablakon át egy nagy kenyérvágókéssel a kezében az este. De vége lett! Talán furcsa, de még is az apám volt, és szerettem annak ellenére, hogy nem tudta letenni az alkoholt értünk. Meg volt rá sajnos az oka, hogy ivott (édesanyám tette ezt vele). Sokáig hibáztattam magam a halála miatt, főleg hogy nagyon apás voltam.

Aztán kiderült, hogy apám teste szinte még ki sem hűlt, de azalatt már anyám összeszűrte a levet a szomszéd házas emberrel. Miután kezdett kiderülni a dolog és vége lett a románcnak, egyből jött két fiatalember, akikkel el volt. Mindkettő fiatalabb mint ő, az életkoruk közelebb állt a nővéreméhez, mint anyáméhoz. Az egyik kis idő múlva börtönbe került, de sajnos a nagyobb rossz várt ránk. A másik. Ő járt oda hozzánk továbbra is, míg egy szép napon egy – szó szerint –  egy szatyor ruhával oda nem költözött. Anyánk egyszer sem kérdezte meg, mi mit szeretnénk csak el kellett fogadnunk. És azután változott pokollá az életünk.  Állandó viták, állandó harcok, dulakodások. Anyám azt tette, ami a kívánsága volt. Az első nagy vitájuknál anyámat az ágyra lökte. Én látván a dulakodást, odakiáltottam neki: - Feljelentelek b…meg!-, utánam futott, és én fel a padlásra. Oda viszont nem jött utánam. Talán mert tudta, hogy én sosem haboznék és bármikor megtenném ezt, soha nem mert hozzám nyúlni egy ujjal sem. Minden egyes nap úgy kellett hazamennem az iskolából, hogy belém kötöttek, és undorodtam egy embertől. Gyűlöltem. Ahogy szép lassan hazajárni is az iskolából.

Anyám megkérdezte egy-egy vita után, hogy menjen-e a háztól, de mit sem ért a szavunk, nem ment sehová. Főleg amikor megszületett a féltestvérem. Aztán jöttek a kölcsönök, végül rávette anyámat, hogy építsenek fel egy házat azon a telken, aminek az alapjait még apa tett le. Több se kellett, költöznünk kellett. Eladták a házat, és az életem sorozatos költözködésekből állt rosszabbnál rosszabb házakba. Persze a házból kapott pénzből akkor már a második autót vették, mert az elsőt totálkárosra törték. És hitelt is vettek fel arra, hogy összeházasodjanak. Az apukám után örökölt pénzünket (ami hármunké volt a 2 tesómmal) is elherdálták, félig beleépítették a házba, ami azóta sem készült el. Mivel csak félig van kész és rengeteget kellene rá költeni, el sem lehet adni.

Aztán jött megint a kalamajka, mert megcsalta anyámat. Anyám harcolt a kegyeiért, mint mindig. Mindig ő könyörgött annak a nyomorultnak.

Költözések költözések hátán. Olyan lakásokba kellett élnem, ahol nem volt bevezetve a víz, és a gáz sem. A falak dohosak, mindig hideg volt. Befóliázott ablakom volt. Nem is tudtam melyik volt a rosszabb. Az éjszakák, amiken arra keltem fel, hogy a másik szobában szexelnek, vagy a nappalok, amikor állandóan belém kötnek, mert mertem szólni a féltestvéremnek, hogy ha szeretne üdítőt, akkor menjen ki maga érte. A kicsihez soha nem szabadott egy rossz szót sem mondani, hiszen egyből kaptuk a fejmosást, az üvöltözést.

Aztán a nővérem betöltötte a 18-at és az árvaságija az ő saját számlájára jött. Azonnal mennie kellett a háztól, hiszen pénzbe került. Egy heves vita után – ahol anyám új férje nekivágta a kályhának is – mennie kellett.

A sors furcsa fintora, hogy kezdtek gondok lenni a szívemmel. Ájulások, másfél hónapig ágyban fekvés, stb. Sosem felejtem el, amikor majd 40 fokos lázzal ott feküdtem az ágyban, anyám egyszer sem jött oda, csak nézte a sorozatát, és ha szóltam, rám szólt, hogy nem hallja.

Aztán elkerültem főiskolára, de akkor sem tudtam menekülni az otthoni dolgoktól. Egyfolytában kaptam a hívásokat anyámtól, amiben nem kérdezte, hogy vagyok, csak az aktuális problémáit taglalta a férjével. Nem beszélve arról, hogy hányszor kellett hallgatnom azt, hogy mikor megyek már haza, mert sosem vagyok otthon (a féltesónkra kellett valakink vigyáznia, meg ellátnia). Ebből nagyon sok vita volt, de egyszer sem gondolt bele, hogy miért is nem járok haza. Aztán lassan kezdtem én is sokba kerülni nekik. Amikor megemlítettem, hogy talán küldhetne egy 5000-est, elkezdődtek a problémák.

A pénz miatti problémák akkor kezdtek megszűnni, amikor összejöttem a jelenlegi párommal, és segített, mint anyagiakban is (amit nagyon nehezen fogadtam el, hiszen a büszkeségem nem engedte), és össze is költöztem vele.

Életem legnagyobb fájdalmát viszont 2011-ben kaptam. Egyszer csak jött reggel a hívás anyámtól. A telefonban sírva mondta el, hogy öcsém elment itthonról tegnap este, és nem ment iskolába, eltűnt. Azonnal felöltöztem, de akkor már éreztem, az öcsémet nem fogom már viszont látni többet. 20 perc múlva már a vonaton ültem és tartottam haza a vizsgaidőszak kellős közepén. Ott anyám sajnáltatta otthon magát, bőgött, és mesélte el mindenkinek telefonon a történetet, hogy amikor este hazaért, azt hitte az öcsém a tanáránál van és megint későig készülnek egy versenyre, de reggel mikor felébredt, még mindig nem volt otthon, és az iskolatáskája és minden irata is otthon van a telefonjával együtt. Azonnal szórólapot gyártottam, és saját költségre nyomtattam. Elindultam járni az utcákat, kimentem a gátba és majd combig érő vízben elmerülve kutattam testvéremet kilátástalanul.

A történet vége, hogy egy hónap múlva testvéremet, megtalálták. Egy hónapig mindent megtettem. Tv, rádió, ismerősök, email címeinek feltörése, keresés, szórólapozás. Aztán egy hónap múlva csak a hír jött, meghalt – öngyilkos lett. Nekem kellett őt azonosítanom. Akkor akkora fájdalmat és haragot éreztem anyám és a férje iránt, hogy soha többet nem akartam őket látni. Nem mentem el hozzájuk. Hátrahagyva mindent magam után visszamentem a suliba, ahol 2 hónap mély depresszió után felálltam, és ki bírtam menni az utcára. Azonnal telefonszámot váltottam, és minden internetes és egyéb kapcsolatot megszüntettem a rokonokkal.

A fájdalmam azóta sem múlt el, hiányzik a testvérem és minden nap azzal a tudattal kell élnem, hogy én is hibás voltam. Mért nem tudtam többet az érzéseiről, mért nem kért tőlem segítséget? De azóta rájöttem. Nem akart engem leterhelni azzal, hogy magamhoz veszem és eltartom. Egyszer mondtam neki, hogy egy szavába kerül, és megoldjuk, hogy eljöjjön onnan, de ő csak ennyit mondott: - Még bírom, egyszerűen nem foglalkozom velük!- de még is fájt neki, mert nem bírta tovább a mindennapos küzdelmet.

Azóta lassan befejezem a főiskolát, de másfél – két év után is belehalok minden nap a tudatba, nincs már öcsém, mindent elvesztettem. Egy nap jól vagyok, másnap az ágyból sincs kedvem felkelni. És ha kérdezik, hogy nem hiányzik-e anyám, csak annyit mondok, nem ő hiányzik, csak az anyai szeretet, amit tőle soha nem kaptam meg…